湊あくあさんの配信を聞いて
Vtuberの湊あくあさんがしばらくの間休養するらしい。
鬱経験者として聞いていて気持ちが痛いほど分かった...。
凄く真面目な方なんだろうね。
みんなの期待に応えようと必死に頑張る。
それをしているうちに自分の限界を超えてしまった。
自分の場合は、関わる人なんて多くて数十人だけど、
この方は、登録者も100万人を超えていて、
その重圧は物凄いものだったんじゃないかな...。
自分が想像してもしきれない程に。
配信の中で、6月頭には戻ってきたいと言っていたけど、
もっとゆっくりと休んでもらいたいなと思う。
傷が浅いうちにしっかりと治療してもらいたいな。
双極性障害
やはり双極性障害なのか。
心療内科からは明確に言われていないが、気分にムラがかなりある。
自立支援医療の申請の時の診断書には、双極性障害と書いてあったが。。。
先週は記事にも書いていたが、どこか吹っ切れたような感じで、
やりたいように生きてやる！と思っていたが、
今週は一転、気分が落ち込んで体もだるい。
梅雨入りということもあり、低気圧の影響の可能性もあるが、
それにしても気分の差が大きい。
躁状態と鬱状態の明確な違いは、気分の落ち込みもそうだけど、思考の量。
先週は全く書く気にならなかった。というか書く必要がなかった。
だけど、今週は書いていないと気が済まない。頭の中でどんどん文字が造られるから。
気分が落ち込むこと自体は正直そこまで気にしなくなった。
そういうものだから。また、気分は戻るし、また、落ち込む時がやってくる。
普通の人だって、常に気分が一定の人はいないと思うし。
頭の中が思考で埋め尽くされるのが、辛い。
いや、今となってみれば、躁状態の時も思考で埋め尽くされてる。
ただ、埋め尽くされている内容が、ポジティブなものだから特に問題がない。
鬱状態の時は、その思考がほぼ全部ネガティブなものに変わる。
躁状態も鬱状態も、どちらかにより過ぎたことによる反動なのかもしれない。
鬱状態の時の方が、色々思考できるし、文章も書ける。
（文章書くというよりかは、思考を外に出したいのがメインだけど）
だから、鬱状態もそんなに悪くない状態なのかな、ということも書きたかった。
たくさんの思考ができて、それを書きたくなる。
それはそれで、いいじゃないか。体はだるくて、動かすのはしんどいけど。
と、言いながらも、なんだかんだで書いていると、体も心も軽くなってくる。
本当に思い付いたことを書き殴っているだけなので、ごちゃごちゃかもしれないが。
こんな感じで、ずっと躁と鬱の状態を繰り返している。
明日にはどんな気分になっているか分からない。
一貫性のない男
一貫性がない。
昨日考えていたことが、今日になったら全然変わっている。
１週間続いたことも、次の週では忘れ、違うことをやっている。
そして、1-2ヶ月くらいして、また前のところに戻ってくる。
（戻ってこない時もあるけど）
考えていることが日によって変わる。
物事、人、全て移り変わっていくということは分かってはいるんだけど、
こうも変わりまくると、何を糧に生きていけばいいのか分からなくなる。
死にたいとかはあんま思ったことないけど、生きづらいなと凄く感じる。
他の人は、そんなに考えないで生きてるのかなぁ。
俺が考えすぎなのは分かってるんだけど、個性だから仕方ないんよなぁ。
色々考えが変わったときに、環境も変わっていれば問題ないんだけど、
環境をそんなに簡単に変えられるほどの、財力もないし。
今に集中するってのも、分かっちゃいるんだけどすごく難しい。
瞑想も結構な時間やってきてるんだけどね。
あぁ...思考に振り回されてるんだなぁ。
思考は思考、感情は感情。
それも学んできてたんだけど、忘れてたよ。
今日からまたそれを意識してやってみるか。
１週間後にどうなっているかは、分からないけれど。
吹っ切れ？た
今まで自分自身をずっと抑え込んでいたのかな。
例えば、
・お金はなくたっていい
・地位はなくたっていい
みたいな。
そう思うこと自体が良くないことだ、みたいな考え。
恐ろしいのは昨日まで本当にその考えが真実だと思い込んでいたこと。
気づかずずっと心を抑え込んでいた。
ただ心にはずっと冷たさがあった。
そして昨日欲望にオープンになったら、心の冷たさは無くなった。
別にお金が実際にもらえなくても地位がなくても、
欲望を持つこと自体は何にも悪いことではないんだよねきっと。
欲望を抑圧することの方が何倍も良くない。
まだ自分では気づいていないたくさんの抑圧が心の中にはあるんだろうな。
これからは、欲望にオープンでありたいなと思う。
別に自分の中で欲望を持つことは、他の人に何の影響も与えないんだから。
答えがないことが答え
人生が生きづらい。
だから、生きやすくなるような方法を探そうとする。
そして幸か不幸か、そのような方法論は至る所にある。
最近は更に多くなってきたんじゃないかな。
それらを色々と試してみた。
けど、いっとき解放された気分になるだけで、
またすぐに前の考え方が戻ってくる。
きっと、それらの方法論は、著者にとっては効果的だったんだろうけど、
それが他人に役立つとは限らないんだろね。
科学的に効果があるとされる方法だって、
研究をしている国によって元となる考え方が違うだろうし、
ある程度多くの人に共通して貢献するような方法であっても、
自分がそのある程度多くの人の中に入ってない可能性もある。
そもそも、生きやすくなるための答えを探すこと自体が間違ってるんだろね。
そういう答えがないということが答えなんだろうな、と思う今日この頃。
ただそう思いながらも、何か形のある答えを常に探し求めてる。
どうすればいいんだろうね
やらないといけない状態にならないと何もしない特性なのに、
今までの人生の中で、「〜すべき」「〜した方がいい」という観念を習得。
結果、その観念に常に圧をかけられながらも、
それに従って行動する程の現実の状況ではないので、結局行動せず、
行動をしないことによって罪悪感が生まれる。
そして、その罪悪感は持たない方がいいという観念も持ってしまっているので、
罪悪感から逃げようとし、更なるネガティブな感情を生み出す。
これが自分が生きづらくなっているサイクルだと思う。
行動できれば変わるのだろうけど、行動できないから悩んでいる。
どうすればいいんだろうね。
